听说你曾经爱过我

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听说你曾经爱过我

艰难爱情 2020年9月22日

总是忘了对你说一句,曾经的我真的爱你。

文章/张老师。

这样的日子一直在生病,自己了解不多,但是病态的样子连自己都会觉得无聊。

总是会在梦中惊醒,醒来的时候又忘了梦里的是什么,可可清楚的眼泪还挂在脸上。我亲爱的外婆,我一直在梦中与你相会了好几天。让我感到困惑的是,奶奶的背后还站着他。曾经疯狂的爱着我,但后来却背弃了我。

那年我22岁,到了像花一样的年纪。长期和爷爷奶奶生活在一起,享受着世界上简单的快乐,过着一种最纯粹的破碎生活。

那年夏天,不知道为什么会遇见他。并不知道他是如何一次又一次地一见钟情,追寻着整个炎夏。今天来了,那年夏天的我应该很开心吧。

他相当英俊,有些拖拉的出现在我的世界手游中。微笑时,如阳光明媚,露出一口细嫩洁白的牙齿,让人有一点迷恋。

也许是我的轻视和高冷刺激了他,他随后如鬼一般跟随着我。每次加班到很晚的时候,他都是会在街边的灯火阑珊下,单脚斜坐在自行车上,等着我。

每逢这个时候,周围的同事都会跑下楼来和他打招呼,说我很快就会出来。接着,气喘吁吁地跑回办公室,令人兴奋。说吧,文字,超帅!比如齐秦

那时我确实不认识他,也不知道他叫什么名字。而且他从来没有死皮赖脸,只是经常跟着我,陪我干活,下班了,一付死不了的样子。

总有一天,我的冷漠让他发疯了,他说,他爱上我了。我不言,想回绝,却不愿张口。我说,去见我的外婆,她愿意,可以吗?

果不其然,他去见了外婆,不知怎么的,外婆竟然高兴起来。那天的黄昏,似乎比平常更美丽,那天的家,比平常欢笑更明亮。

他叫成,是一名消防安全战士,而不是一名无业游民。在以后的人生中,他经常说,他爱我。本人一向患得患失,也不易表达自己的心态。

就像度假一样,我最终还是很忙。忙忙碌碌无暇选择自己喜欢的东西。在成都时,他会邀请学姐做办公室主任,帮我买粉底,唇膏,还有漂亮的花裙。

我享受着那种感觉,也享受着他的宠爱。大家会以为这是爱情,大家会以为这是长久的爱情。我喜欢平平淡淡的爱情,比如平平淡淡,以为他会陪我把风景一笔勾销。

回到部队后,我要去送别。我以为自己可以生与死别哭,想不到,我很平静。有时我也可以自责,为什么不像电视剧里那样一路喊着追着火车跑好长时间了。当时我比较瘦,身材高大,腿也长,跑三五千米应该不成问题。

真是应该自怨自艾,还应该自责。接回第一封家书,泪如雨下。就说那天是分开的,一路上他一个人哭着凝视着。祂说,祂不愿意分离,如不分离灵魂。它说,它是纸鸢我是线,飞多高一直是我说了算。当时我还自责,为什么我当时这么理智,只是复信对他说,我在这里等你。

一向不善言辞,都不善做告别。一向实心的女人,为什麽那时不容易说,你是风我是沙,为什麽那时什麽那时什麽不容易说,我可以一路跟着你到天崖。

总有一天,等待吧,提出分手的消息吧。他说我不爱他,在这段感情中,他投入的太多,有些太累。

我迷茫了好长时间,也痛苦了好长时间,三天没有吃东西,静静的哭泣。写信给他们,寄到一个叫乌鲁木齐市的大城市。这封信只有两个字,没有任何内容。

正是这样断断续续的失忆,把他忘了,也从来没有遇见过。把一大堆信和照片放进盆里,慢慢地,看到有灰烬在燃烧。在那之后,天各一方。

㈡.

今天中元节,送给奶奶一些冥币。总想着她老人家,怕她在别的地方,生活不好。八年过去了,外婆经常出现在我梦里。她不喜欢我,我也不喜欢她。

无怨无悔,胜于母女之情。不管怎样,这种深情也不会有任何报应。倚着奶奶的坟,仿佛听着奶奶的唠叨,他说,能忍就忍,能忘就忘。

一向顽固,忍耐而不愿容忍。我来了,一个小傻瓜。他们结婚的前一天,我还见过我。他说过要嫁给他的学姐,谁要和他一起为我买东西,买东西的是谁?真想笑,却不知笑什么,大概是笑自己吧。

哪一个女人跑到如此远的乌鲁木齐市来陪他,是男人都会爱上的。当时他很孤单,他说,他一直盼望着去看他的人是我。

仍是不易流泪,自己在他眼前将嘴生生咬出血来,只是为了更好的忍住眼泪。很好,我说,祝你快乐。说着大步走了出去。后面的男人大叫,“我恨你,你从来没爱过我!”

我,像断了的串珠一样,泪如雨下,落在地上。我要对你说,我喜欢你,只是你永远不知道也不觉得而已。

又有一天,从他母亲那里得到了他放弃的消息。两年了,从来不想听关于他的任何话,在我心里,他已经死了。

毫无疑问,他死了?那种意外的死亡,简直让我晕倒。她的母亲说,她在心里说爱我。和她结婚,是对一个男人负责。

不知道说什么好,只是讨厌他,跟在我后面跑。或者讨厌他,为什么不好好活在世上。

十多年后的今天,我来到了他的墓前。墓主问我来自哪里,我说,是个盆友,一个很好的盆友。墓主说除了他的母亲没有一个女人看上他。

我把一束百合放在他的墓前。看着他的照片说:“哦,我来了。”如今,我化精美绝伦的衣裳,穿上锦袍,是您最爱的样子。你们说我太喜欢黑色了,白天晚上都躲在黑色里。

我来了,好久不见,他蹲在墓前,好像在我身旁。大声哭泣,第一次为他而哭泣。说实在的,我恨死你了。因为我不想说,是你让我痛苦了这么久,我喜欢你。

像抱你一样抱着你的墓牌。告诉你,不要为我担心,我现在很好。还说爱我,就像那时你爱我一般。

每隔一段时间,离开守墓人,好好清理墓地,他就是爱清洁。在学会放下一根香烟和几百元钱后,守墓人痛快地想着我。让我放心,他会尽力清洗干净,重新给墓碑上的字描描,把照片贴好。我能做到的,就这一点。

开机,放一首齐秦的“约在冬季”给你,“温柔地,我要放弃你,请你擦去眼尾的泪水,不知道在此时,不知道在何时,我感觉可能是在冬天…”

那是他那时最喜欢的一首歌,经常让我给他们唱歌。现在我又唱歌了,不知道他是否能听到。我来了,不再是那个稚嫩而又没有气味的女人,曾经那样骄傲,骄傲忘记告诉他,我喜欢你。

听说,你以前就像现在一样爱着我。我说,一直忘了告诉你,我曾经是那样地爱着你…

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